NO SE QUE PENSAR

Encuentro brígido como la gente aparece y desaparece de un minuto a otro en la vida de las personas. Igual es cruel que no piensen en el daño que crean. Siento inconsecuente mi pensamiento porque yo también en algún minuto de mi vida lo hice. Creyendo que tenia razones, pero en realidad la otra persona se pudo haber sentido igual que yo en estos minutos y uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde.
Odio los sentimientos, no se porque los tenemos, o mejor dicho ustedes los tienen. Porque por lo que a mi concierne yo no los tengo adquiridos en mi subconsciente. Lo cual es bueno, excelente… Trae mas beneficios de lo que tu crees lector ¿y sabes por que? porque creas fortalezas propias en tu identidad. Que con el pasar del tiempo, te das cuenta de que nada ni nadie te derribará. Suena Cliché pal pico, lo se. Pero es así y ojala todos tuvieran esa capacidad de salir adelante pese a cualquier inconveniente que te imponga la vida por delante. Porque así, crees que llevas el control de tu vida, pero en realidad no es así, es un auto engaño pero que ayuda a calmar la cabecita loca que todos tenemos incluida, con una vocecita de mierda que te dice lo mejor para ti y tu tranquilidad mental.
Es extraño que una persona piense que la gente es egoísta cuando ella misma lo esta siendo.

CARRETE EN SANTIAGO

¿Te cachai hubiera algo bueno para salir el fin de semana en esta ciudad?

Yo la dura que no puedo entender como hay gente que de verdad pasa literal viernes y sábado en disco, me recontramegaquetechurreteo 10 veces weon es que no podís. Tipo ya vivo toda mi semana con #perrosZowrroneslais y además que la única opción de carrete cuando no haya algo en casa, sea la misma típica disco con los mismos típicos weones prototipo UAI, UDD, UC o Uandes que por cierto siempre son los mismos y parai de contar, weon puta igual es sabido que 9 de cada 9 1/2 comercial a la vena, por lo que dudo que puedas tener una muy buena conversación esta situación llamada carrete que no entiendo para que chucha sirve si no vas con muchos amigos. Pero mira, en realidad lector imaginario no vengo hablar del zorro únicamente, porque hoy día ando en la más haters, onda escribo con rabia, casi que rompo las teclas del computador porque weon ya no soporto el carrete de santiago y menos ctm a las minas, es que weonnnnnnnn están todas locas o yo debí haber nacido hombre q putamybidah. Por eso me vengo a desahogar aquí con vos, a un que nunca escriba, porque esto va dirigido en contra de la chana que se cree Kylie Jenner con cara de horto que en cualquier minuto te zampa el cornete y no sabís ni porque o la picadisima a Lais con la cara de, puta que soy rica y nicagando bailo con un feo (por mucho que sea tela) pero… definitivamente la peor lacra del carrete es la Lais aristocracia burguesa hecha diuca exquisita pero tonta, que obvio hace la ley de la lagartija o no se que mierda pero no pesa mas de 45 kg, se aclara el pelo porque #esdechananohabersidorubia, aún que lo tenga oscuro, se dedica a todo los fines de semana ir al carrete que más pique o sea mas TOP de Stgo, tipo Casa Piedra, Hotel W o en volá si es más élite se va a la casa de Zapallar o Cachagua que se la prestan los papis para que vayan con las K, pero por otro lado, si tenemos la malísima cuea de que este espécimen se quede en Stgo y te la encuentras carreteando, cagaste, fijo le llueven los zorros minos PUC, cada weon que se le acerque le va a pedir el número y cuando ya termina el carrete en volá sale after con el pelao de la noche pero con ciertos requisitos, si nicagando son tan vacías, ponte tu, si o si tiene que tener apellido de buena familia shilena conocida, haber salido de buen colegio y si te invita piscola mínimo te lo zampas, onda por educación. Puta la verdad es que no quería llegar al punto de generalizar, pero tú, Teresita/Candelaria/Berdardita/MaJesús/Colomba/Elisa/Antonia/MaIgnacia/Rosario/Montserrat/Ma José/Ma Isidora, weon en verdad SORI pero te puedo oler a kilómetros ctm, tú y tus boyfriends jeans hechos pico rotos, porque no es ni broma que tienen mas hoyos que tela, tus visos albinos porque parece que ser rubia no naturalsh esta de full tendencia,tus puchos lucky click, tu horroroso color de piel bañao en autobronceante y tu estuco en la cara de broncer, tus feas, horribles, espeluznantes plataformas gigantes o zapatillas Superga en caso de que te creas con un estilo shuer “único” y chaqueta de jeans con parches, onda amigas please 1 2 3 ESTILO! o son ciegas o no saben que de espaldas son todas tus amigas iguales a ti y en verdad el que seas una antipática ql hasta con el guardia no te hace mas tsora o mas “gente”.

Amiks si alguna se llegó a sentir identificada con cualquier característica descrita en este posteo, no es mera coincidencia, es porque lo eres, no lo admites y estás mal wuasha bella, abortate y nos haces un favor a todos, ok, gracias, adiós lector.

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Kisses, XOXO.

COMO IDENTIFICAR A UN ZORROLAIS UDD

Primero quiero aclarar, que este post habría sido bastante mas interesante, ya que yo quería seguir indagando sobre la semana i y sus desafíos implantados. También, sobre el porqué esos 3 días fueron la misma casa del demonio para mí y quería contarle a mi único lector, la revolución que había causado mi desafío, pero, después de 2 controles, 2 homeworks, 2 ensayos, 1 informe, 1 oral y 1 debate en 4 días he tenido al fin el tiempo de desahogarme con tigo:) y he pensado, que esperaré hasta recibir la nota del desafió y como fue que corrigieron mi opinión personal (ya que para mi, es lo único en la vida que no se puede evaluar) así que pronto vendrá ese posteo…

Ahora vamos a un tema relevante a nivel de país, algo con un contenido de mera importancia, full relevante (ok,no) … como identificar a un zorron personaje típico UDD, cualquier mera coincidencia con tigo, no es coincidencia, mátate aborto fallido, lee el diario o anda a una biblioteca.
#UnLibroParaUnZorron

Debo aclarar, que el prototipo macho UDD que existe en los memes de facebook, es igual o peor… tengo que introducirte lector, tu creerías que un hombre puede ser zorrólais, pero elegir cualquier tipo de carrera, porque ya tiene la edad suficiente de separarse de sus amigos y comenzar a pensar en su futuro cierto? weeell, no.
este tipo de hombre, es el que solo y recalco SOLO elige la carrera de Ing.Comercial y en volá si es mas tonto y no le alcanzó el puntaje elegirá Bachillerato en Ing.Comercial, este personaje tan típico de la universidad se huele a kilómetros, y puedo decir que soy una experta en identificarlos desde muy lejos…
Vestimenta:

1. Bermudas beige o gris oscuro y las van cambiando durante toda la semana (lunes : beight, martes:gris, miercoles: beight, jueves:gris y viernes: quizá su traje de baño porque despues de la U se van con las pilsen en el jeep, al poolparty de José Domingo Echeverría)

2. Polera color blanco si o si : oakley – quicksilver – o/\ – D.C – y supuestas marcas que dicho individuo considera “rider” (ojo que no hay cosa menos “rider” que aplicar el termino rider)

3. Gorro recto (porque parece que es de nerd ocupar jockie) generalmente utilizando su única función mal, osea al revés.

4. Pelo sucio, ondulado al punto de ser nudos, con unos visos suer playero-surfer que en realidad es shuer facha-purorubio. Y si el individuo es mechón, tendrá el largo de dejarse el pelo crecer desde la titulación de 4° medio.

5. Zapatillas negras Vans, las cuales al parecer son el único par que tienen, ya que las ocupan en cualquier temporada del año y están hechas mierdas.

6. Mochila con velcro para el skate, y que no verás nunca un skate en esa parte de la mochila (a pesar de que en la universidad haya rampas y un espacio único para patinar)

Bueno, ya que, soy una oveja mas de la UDD, me siento preparada con un doctorado en identificar a estos individuos, debido, a que además de vestirse todos de la misma manera y ser físicamente parecidos (parece que la mami María Eugenia Del Pilar Ruisopatrón es toda un loquilla) es aún mas fácil identificarlos cuando subes al topisimo “estacionamiento del estadio UC”(el cual arrienda la UDD) es aquí donde más logro identificar a estos zorros.
Sí pasas al lado de un grupo de estos niños(ew)estarán o hablando de la mina mala que no les dio vola el sábado, o del wajeo que se mandó José Mariá en el after o de la promo a perso de José Tomás, que lo hizo no acordarse de la guacha de la disco.

También, si tienes mas suerte podrás ver al no zorron – no estilo, el cual es el que ocupa el pelo aun más largo, por lo general utilizan un estilo “desarreglado” que se nota que te miraste al espejo varias veces igual, por ejemplo: guayabera tipo comprada en banderas, que en realidad se la compro la Mami en Billabong, ya no son zapatillas Vans, sino que ahora pasan a ser Merrel, por que al parecer vienen de trekking, porque hasta la mochila que ocupan es para subir el cerro y como olvidar, los calcetines largos, tipo mitad de pantorrilla por lo general negro o con diseño “Stance” y por último el jockie (por lo menos utilizan bien su función)y por lo general, estos personajes tienen si o si
la camio blanca o roja. La verdad es que estos no molestan en nada, debido a que sus temas en la U son “el control de conta y como vay con calculo? puta yo hasta el forro bro” la verdad, algo de inteligencia tienen, solo que, se saben minos y son pesados con medio mundo (lo digo porque en su perra vida saludarían al portero o auxiliar del baño)
Bueno, estos fueron de los muchos “estilos” (que de estiloso no tienen nada)que fomentan los prejuicios UDD que todos tienen sin siquiera haber entrado a la Universidad(que de universidad tiene menos que estilos/clases sociales diferentes).

Y como esta semana, fue demasiado Lais/Zorron/RIALshiets para mis ojitos, te entregaré querido lector la misma información (que es aun peor, en las mujeres “lais” de la UDD) preparado? …
– Bueno mi lector, ya que, lo mas seguro es que no estés incluido en el prototipo que existe en esta universidad de personas, te quiero incluir en el tema, partiremos porque las niñas lais que ingresan cada año a la universidad, sólo postulan y matriculan en cierto tipo de carreras, como :

1. Bachillerato en comercial (para las que no les alcanzó Ing. Comercial/Civil, siendo que la mayoría viene de los mejores colegios de Chile)
2. Comercial/ Ing. Civil
3. Diseño
4. Párvulo
5. Pedagogía en básica, mención inglés.
Y bueno, aquí dejo de contar, siento por decepcionarte lector, pero tienes que ver el lado bueno de las cosas, los zorros solo escogen Ing.Comercial al parecer las LasRubiasFullWekis tienen algo mas de diversidad.

¿ pero he aquí lo relevante, como las identificamos? botaaao :
1. Blue Jeans, pata elefante ( si o si )

2. cualquier tipo de pantalón roto, ocupado 24/7 con cualquier wea, adicional un cinturón con hebilla bien grande (clásico “Sofia de Grecia”)

3. Este si que es lejos el mas top, de lo top de lo ultra highsociety el “boyfriendjeans” o “momjeans” (este ultimo, se puede decir que es mas “estiloso” ya que por lo general es una moda implantada en la ropa usada americana)

4. Cualquier tipo de plataforma horripilante, que les haga ver los perniles mas flacos o los huesos que tienen de piernas aún más flacas (mientras mas anorexica estes, mas lais serás,I’m sorry, but I’m not sorry, this is the war bitch)

5. Y algún collar tipo full “bohochic” “indie” como un cuarso o piedra (comprada al señor artesa que se pone en la calle “fresia” de Pucón)

OJO: que para ser una verdadera niña lais, prototipo UDD, tienes que por lo menos:

– Pesar menos de 45 kg (cosa de que se te marquen todos los huesos del tórax)
– Ser o haber sido rubia, amigas que ya son de pelo castaño claro, no se me preocupen que el puro rubio las va a dejar albinas y ya encajan en el grupo de las weonas niñas bonitas UDD.
– Ocupar un outfit distinto, durante todo el año.
– Cuando en la Universidad hayan -10° bajo cero, irás quizá con una pollera, pantis negras transparentes, bucaneras negras y como olvidar la famosa y “única” chaqueta verde militar con estampados tipo 80’s y el gorro peludito.

Bueno… y podría seguir así con muchos otros personajes típicos UDD, pero no te quiero aburrir mi bello lector, además, tengo que leer 80000 textos para el lunes y preparar los 10000 certámenes para esta semana, que tengas un buen fin de semana de resurrección y acuérdate que Jesús tomaba vino… nos vemos en el próximo posteo, mi querido único lector.

TOLERANCIA CERO

Persona anónima que leerás esto o no, quiero explicarte por que es mi rabia eterna en este gris día en santiago – Chile. Bueno lo que pasa es que estoy en una universidad que como bien dijo una vez un bibliotecario amargado ( por cierto desde que tengo uso de razón sigue siendo el mismo petaco amargado tratándome mal) que la verdad nadie le pregunto su opinión pasada a caca con tufo peor que ratón muerto bañando en pipí de gato y cito: “Ahh esa universidad, cara($), es como de élite” mira guatón feo, partiendo:

1. pal pico que nadie te pregunto tu opinión, gratis sobre que opinas de mi universidad, tengas o no razón.

2. La verdad de las cosas, tienes absolutamente toda la razón, pero te hay dado cuenta que cuando tus palabras salen como las de drácula violándose a una una de sus minas, con cara de depravado sexual y con cara de que te ha tocado la peor vida de este planeta (pobre di ti, conozco a tu familia y a un que sea te quiere, mal agradecido) en verdad que tu opinión se me hace peor que el mismísimo Adolf Hitler me estuviera hablando de valores. Sí en ese minuto no te dije nada, es porque me auto prohíbo de putear a cada saco de weas que se me cruza por delante, por que ya tendría diabetes tipo 1, cáncer en cada una de mis putas células de mi puto cuerpo porque es una puta enfermedad de mierda y alguna enfermedad psiquiátrica nerviosa, tipo esquizofrenia (toco madera 3 veces) me auto obligo a esperar todos los días a llegar a mi bella casa, consultar la idiotez y amargura de cada persona que hizo que mi día no fluyera como yo quería con cada personaje de mi bella casa y en vola hasta con mis perros, que muchas veces dan mejores consejos que los de mi familia, porque pal pico que cuando uno mas necesita ayuda no hay mejor terapia que cariño y silencio.

Bueno y la última pero no menos importante 3. Hoy día tuve un día como la real callampa (que no se lo encargo a nadie solo al bibliotecario de 20cm ) creo que pensé en las opciones de querer atentar contra mi vida desde el minuto en que mis ojitos se abrieron desorientados con una alarma csm, pospuesta a lo que mas da ósea 06:30am y ¿sabes querido único lector porque este dia en especifico fue el peor de la faz de la tierra? He aquí para lo que vine a escribir a este blogg nerd sin vida alguna…

Pasa que en la que ahora comenzaré a llamar “LA ELITE UDD” pal pico que es como nombre de universidad de Barcelona, una vola así. Esta semana implanta la famosa, famosisima, hasta en el noticiario de Internet se ha comentado la… “semana i” (ni me preguntí que es esa i insignificante como si llegase a ser logo de la u la wea) consta de mas de 200 desafíos a elección propia de cada alumno, de ser libre de elegir uno para durante 3 días, trabajar como un puto cerdo, con un horario como el horto, con suerte y mucha tendrás espacio para comer, fumar (ya está en tu criterio que cosa) o siquiera ir al baño, depende el 10% de un ramo bastante importante para muchos. En vola me agarrí para el webeo eternamente con el desafió que escogí yo, pero como el titulo supongo que te adelantara un poco en el como soy con el resto de las personas, por si no te queda claro mi bello lector te lo recalco en negrita, cursiva y subrayado “ni cagando me importai” obvio que me importa tu opinión, tipo si es que llegas a darme algún argumento realmente bueno, pero si vienes a dejarme comentarios haters (porque desde ya asumo que eres uno más a favor de la despenalización del aborto en Chile y no un ProVida, porque soy siempre la freaky de todo, en todo), te incinero lentamente vivo, despellejo luego y hago galletitas con tu cuerpo. Pero, si por otro lado, dejas solo un comentario en el que su contenido sea lo suficientemente astuto y consistente como para hacer un ” tin tin tin” en mis neuronas y weon si es así te juro que voy con una torta a tu casa, por que nunca en mi perra vida he escuchado un buen argumento, con hechos verídicos de un pensamiento critico que vea los dos lados de la moneda y para no seguir dejándote con la duda te comunico que el desafió al que me inscribí orgullosamente (antes de vivir los 3 peores días de mi vida con serios pensamientos suicidas a cada hora, cada minuto, cada puto mili segundo de mi vida) “evita que se apruebe la ley de aborto en Chile” en vola ahora cierras mi Blogg me bloques y mandas a unos sicarios a mi dirección falsa de esta pagina a degollarme, y sacarme las uñas con alicate y poner mis manos en ácido sulfúrico. Punto 1. Con este desafío se me vino el mundo en sima (importancia igual a a -1000.000% en mi psiquis) punto 2. Conozco mentes cerradas en mi vida y la de los UDDEDINOS ProVida religiosiños amantes de Diosiño y pertenecientes a sus sectiñas que dan miedo sobre movimientiños cartuchiños religiosiños, estoy 99,9% segura que o eran todos vírgenes o el sexo en ellos era lo mismo que hacerse o hacer un aborto. Y punto 3. Mi pensamiento a pesar de mi pésima experiencia sigue siendo la misma ósea ProVida, lo que no significa que este absolutamente 100% en contra de las 3 causales, pero como no te quiero dar la cacha lector, te propongo esto: Mira la verdad de las cosas es que como ya repetí, he estado en busca de una mente brillante que haga que yo cambie de parecer, porque hay cachado como ese tipo de persona que te puede decir onda tipo: weon yo me como mi caca y tu como ah sik te la super mega banco, filo, después de en un principio querer sacarla la cabeza a mordiscos a ese putrefacto individuo, después de mucho convencerte, tú quedas onda estoy hablando con un loco, hasta ese bello momento en el que te empieza a decir : “mira, yo se que en vola quedo como loco pero un estudio hecho en Rusia en el año… demuestra que comer caca tiene múltiples beneficios mentales y para la salud y equivale a 4 horas de deporte sin mover siquiera la raja del sillón, y bajai 10 kg en una semana y mejora tu actividad sexual y el filosofo… ” y tu como prácticamente tipo queriéndote violar su cerebro y orgasmeando por dentro, siendo que antes le hubieses escupido la cara con un escupo bien flemeado y corriendo rápidamente rezándole a los grandes de arriba para que este freaky ql come caca no te este persiguiendo como el asesino de texas con una sierra atrás tuyo.
Sí mi buen lector de verdad tienes un argumento bueno, convincente sobre porque yo debería apoyar el aborto y no considerarlo atentar contra una vida, porque hasta lo que yo se una partícula en Marte es considerada vida y un feto no? bueno pero te recontramegaquetejuro por el moquito que me estoy sonando ahora, que si haces que yo cambie mi parecer raro ql porque la cago, que hoy en día ser ProVida es como o eri de un movimiento religioso de esos terrible rallaos tipo secta de despertarse 5am para rezar y es pecado si no das el diezmo o eris un cartucho ql. Te llegará una torta a tu domicilio. (no de esas tipo crema que es como semen de burro con piña del jumbo, una weeena)
Bueno mi nerd lector que te diste la lata de leer todo esto, anticipo que no soy nada de lo que dije anteriormente ya que el aborto no es un tema de religion, sino de valores.
Próximo posteo te contaré por que fue el otro motivo de porque odie mi desafió y le rezare ahora a todos los qls que imploro que se cree el aborto post parto (tipo 20 años) para que los ProVida obsesionados, cerrados de mente e ilusos de mierda sean abortados prontamente y no se considere atentar contra sus vidas (amikos están luchando por la vida de los que no tienen voz, porfa matense y denles la oportunidad de vivir a otro ser que espero abra sus horizontes como todo ser humano debería, sacos de weas grandes! No le deseo el mal a nadie pero a ustedes ojalá les toque un hijo anarquista, revolucionario, anticapitalista, y toda la rebeldía que les pueda tocar para que sus neuronas tomen la curva de la vida)
Gud nait lector inexistente…